Legendinėje pjesėje „Hamletas“, nuskamba frazė, kurią, tikriausiai, žinome visi: „Būti ar nebūti?…“. Na, o kadangi būtis ir žmogaus gyvenimas neatsiejamas nuo meilės, galima būtų suabejoti tuo ar gyvenimas gali išvis būti pilnavertis, jeigu jame nėra meilės. Tema – plati, tačiau pasistenkime šiek tiek suprasti įprastą žmogaus psichologiją bei galbūt prieiti išvadą. Nors kiekvienas esame individualus, tačiau šias žinias bus galima pritaikyti savo gyvenime ir jaustis geriau bei laimingiau.
Mylėti be aistros arba populiariausi vibratoriai
Meilė be aistros skamba liūdnai. Ypač jaunam žmogui tokios kasdienybės ar santykių receptas yra atgrasus bei nesiektinas. Vyresniam žmogui, kuris labai pasiilgo ir trokšta artumo, keliamų reikalavimų kartelė būna gerokai nuleista, todėl pagyvenę žmonės tenkinasi bet kuo, kas būna šalia ir teikia artumą.
Tačiau gyvenime ne viskas yra taip paprasta ir ne viską meilėje galime apibrėžti tik šia siaura mąstysena. Santykiuose susideda ir visos žmogaus asmeninės patirtys, jo aplinkos spaudimas (arba paskatinimas), force majeure dalykai ir kita.
Visgi statistika ir daugumos žmonių gyvenimiška patirtis byloja, kad jaunesnių arba savotiškai „alkanesnių“ žmonių gyvenime reikia aštresnių pojūčių. Dėl to jaunesni žmonės žavisi ekstremalesnėmis pramogomis, elgiasi nutrūktgalviškai. Vyresniame amžiuje jau norisi niuansų, kiek subtilesnių potyrių, nuo „ekstrymo“ pavargstama. Abu reiškiniai yra natūralūs ir su jais nereikia kovoti ar to neigti. Tačiau žinoti, kaip tinkamai įvertinti situaciją bei rasti sau geriausią sprendimą bei išvengti perskubėto nėrimo į santykius ar ankstyvų skyrybų – menas.
Seksas bei trauka yra svarbūs faktoriai, kurie daro didžiulę įtaką santykių gerovei. Geras seksas kartais net yra pakankamas pretekstas (vienas pats) rimtiems santykiams. Gero sekso stygių dažnai bandoma kompensuoti paslaptimis arba individualiais sprendimo būdais. Tokie gali būti sekso žaislai, pvz. vibratoriai moterims, o ką jau kalbėti apie svetimavimą, kurio link labai dažnai pastūmi kūniško artumo (sekso).
Psichologai ir daug socialinių tyrimų jau eilę metų tvirtina tą patį; noras mylėtis ir fizinė trauka yra vienas iš svarbiausių individo elgsenos bruožų. Supraskite, jeigu žmogus turi nepatenkintų fizinių poreikių, jis būtinai ieškos, kaip tą padaryti. O, jeigu tie poreikiai patenkinti – jis arba ji gali koncentruotis į kitą veiklą. Tam įtakos turi ir hormonai, ir kiti psichologiniai faktoriai.
Seksualiniai ir fiziniai žmogaus poreikiai – individualūs. Vieniems artumo reikia daugiau ir dažniau, kitiems gi, pakanka vos lašelio dėmesio. Turite žinoti, su kuo gyvenate ir kokia yra jūsų antroji pusė. Nebijokite ir paklausti, jei suabejojote.
Visgi, jei problema tėra per retas fizinis suartėjimas, tai galima nesunkiai išspręsti. Tačiau tam reikės šiokios tokios kantrybės. Į buvimą kartu reikėtų bandyti palaipsniui įtraukti pikantiškų elementų. Pradedant pasivaikščiojimais mėnesienoje, baigiant žvakių šviesa nuklota lova ar švelniais antrankiais. Nieko per daug kraštutiniško nedarykite iškart. Taip, populiariausi vibratoriai gali atnešti malonumą, tačiau iš niekur nieko paskelbę apie tokį pirkinį tik nuliūdinsite ir įskaudinsite savo antrą pusę.
Išvada būtų tokia, kad santykiai be sekso arba pakankamo kūniškų malonumų tenkinimo yra įmanomi, tačiau juose jaučiama nepilnatvė. Yra prigimtiniai kūniški poreikiai, kuriuos reikia tenkinti ir nieko čia nepadarysi. Jeigu nenorite, kad antroji pusė imtų svetimauti ir laikyti paslaptis, tvirtai suspauskite vadžias savo rankose bei imkitės veiksmų. Grąžinkite ugnį į miegamąjį bei žinokite, kad geriau mylėti ir mylėtis tuo pačiu metu!
Aistringai nemylėti arba gyvenimas be tikslo
Yra ir kita medalio pusė. Kalbėjome apie tai, kad yra prigimtinis poreikis jausti malonumą. Žmonės ir vos dar kelios gyvūnų rūšys mylisi iš malonumo. Tai yra neįtikėtinai retas reiškinys, dėl kurio žmonės padaro labai daug. Vieni apgaudinėja žmones, kuriuos tikrai myli, antri pildo fantazijas savo galvoje, treti net pradeda gyventi dvigubą gyvenimą…
Tada neišvengiamai skaudinamos abi, santykiuose dalyvaujančios pusės. Čia svarbu, kad veiktų ne tik savitarpio supratimas, bet ir abu žmonės bendrautų „tuo pačiu dažniu“. Tam, kad tai būtų įmanoma, neatsirastų perdėtų lūkesčių ar nepateisintų vilčių, reikėtų žinoti kelis skaičius. Pirmas iš jų – vedusi pora vidutiniškai mylisi 13 kartų per mėnesį arba šiek tiek rečiau nei kas antrą dieną. Jeigu jūs kartu ilgiau nei pora metų, suartėjimų skaičius tikrai nebus toks didelis, koks draugystės pradžioje ar pas ką tik santykius pradėjusius žmones.
Antras skaičius yra 10%. Tiek moterų iš ~700 vienoje apklausoje dalyvavusių atsakė, jog geras seksas buvo pretekstas santykiams. Iš tų dešimties procentų didžioji dauguma teigė, kad net ir tie pradėti santykiai dažnai būdavo beverčiai, nes gyventi ir būti kartu – ne vien tik seksas. Tie, kieno libido stipresnis, įsivaizduoja, kad daugiau ir ekstremaliau patiriamų kūniškų malonumų užpildys tuštumą. Deja, taip nebūna. Čia nepadės nei įmantrūs Lelo vibratoriai, kiti aukšto lygio vibratoriai pirkti internetu ar bet kokie žaisliukai. Nepadės ir dažnas partnerių kaitaliojimas, ieškant to vienintelio ar vienintelės. Reikia chemijos, kur kūniškas suartėjimas būtų natūralus, abipusiai kokybiškas ir nevargintų bei papildytų.
Neteisingų vilčių apie kūniškus malonumus susikuria abi lytys. Vyrai dažniausiai įsivaizduoja, kad seksas tarp vyro ir moters reiškia moters norą būti su juo, o ją galbūt tenkina tik kūniškas ryšys. Moterys taip pat turi nepateisintų lūkesčių, kad suartėjus kūniškai, be jokio papildomo darbo atsiras ir dvasinis ryšys. Abu šie dalykai sukurs tvarų pamatą geriems ir darniems santykiams. Bet taip nebūna. Kūnas lieka patenkintas, o siela – alkana.
Daug kas teigtų, kad dvasinė kančia yra daug nemalonesnė nei fizinė. Sunku pasakyti, kaip yra iš tiesų, mat pojūčiai, jausmai bei norai – subjektyvus kiekvieno individo reikalas.